Bon, je vous en ai déjà parlé, je suis en train de préparer mes illustration pour un nouvel agenda chez Marabout.
Et ça faisait longtemps que je ne m’étais pas amusée autant sur des images. Donc je passe en coup de vent aujourd’hui pour vous en montrer un aperçu (que ceux qui me suivent sur Facbook connaissent déjà, mais qu’importe, ce sera toujours en plus jolie qualité ici).
Belle journée à tous!
IMPORTANT: Les comportements vestimentaires de ce post sont dangereux pour l’honneur et la santé: ne les reproduisez en aucun cas chez vous.
Eh oui, ça y est, j’ai franchi l’infranchissable: je me mets à porter toutes les fringues que j’ai achetées un jour en me disant: « Ouais, ok ça envoie du pâté sur le mannequin mais, come on, tu ne porteras JAMAIS ça dans la rue ».
Aaaaah, il est loin, le temps où j’avais encore la décence de réaliser qu’un short était trop court, un top trop fluo, des pompes trop hautes ou une jupe trop pailletée. Maintenant je porte tout sans repentir, je ne sais plus si c’est portable ou non, si ça met en lumière les capitons de mon fessiers à travers le collant ou si j’ai l’air d’une pute années 90 en rémission, et je m’en bats l’œil avec une patte d’alligator femelle (comme dirait l’autre).
Enfin, je ne me rendais pas franchement compte de cette avancée lyrique vers le grand n’importe quoi vestimentaire, jusqu’à ce que hier soir je sois qualifiée de « sobre » en mini short à poches apparentes+collants effet porte-jarretelles (encore heureux, ce n’étaient pas de vrais bas autocollants, ambiance Taylor Momsen à la retraite) (oui non parce que contre toute attente, elle elle me donne envie de vomir par exemple) (non je n’obéis à aucune logique, je sais) (parce que quand Gaga oublie son pantalon, je trouve ça classe)
Bref, là je me suis dit Maureen… t’as franchi un cap, et peut être pas le meilleur. Maintenant où que tu ailles,on t’attend avec de la paillette au cul et des pompes de trans’.
Pour ma défense, mes ancêtres sont anglais: je ne fais qu’obéir à la loi de la génétique.
Je vis une crise identitaire.
Sur ce, je retourne bosser, car oui mon petit hortensia séché, le free-lance n’a que cure du 1er mai.
See ya folks.
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Bonsoir mes petits colibris multicolores!
Comme ces jours-ci je bosse d’arrache-pied sur mon prochain Agenda (wouhouhouhou) , je fais une micro apparition ici avec mon mois d’avril, terminé ce soir. Pas de couleurs licornes pour cette fois, vous noterez l’effort surhumain. Bon par contre question dégradé je suis perdue, j’en fous partout.
Pour chaque mois, je suis partie d’un imprimé ou d’une matière (fourrure, laine, soie, fleuri, rayé… licorne…) (comment ça, la licorne n’est pas une matière? Chez Jeremy Scott on en fout sur les robes j’vous signale), et pour presque tous, je pars de la collection d’un grand couturier que je vénère (une manière comme une autre de me donner un fil d’Ariane pour l’ensemble de l’agenda) (et une énorme motivation: la phase de recherches n’a jamais été aussi jubilatoire que ces derniers jours, à bouffer tous les défilés sur le site de Vogue jusqu’à 2h du mat’).
Pour les quelques modeuses averties égarées ici, chalenge haute couture: Can you guess who’s collection is this ?
Pour celles qui n’en savent foutre rien et qui s’en tamponnent franchement le coquillard, vous faites bien, puisque de toute façon personne ici ne portera jamais des compensées en carrés de soie.
Bon, c’est pas tout ça, mais il me reste encore 7 illustrations à faire, et à 5 heures minimum par image, mieux vaut ne pas trop traînasser, mes canards (rendu début mai, nom d’une oie sauvage!).
Mais que c’est bon. Que j’aime mon métier. Rrrhhâââ (râle animal de plaisir) (vous noterez d’ailleurs le champ lexical clairement ornithologique de ce soir).
Sur ce, je vous souhaite une douce et belle nuité, gentes Demoiselles et possibles Damoiseaux.
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